IZCRIMA.NAROD.RU

1.Идем в гости к женщине.
Если дама наконец-то впервые приглашает вас на свою территорию, можете быть уверены, ваши отношения вошли в решающую фазу. Однако еще рано предвкушать тридцать три удовольствия - путь в девичью опочивальню может оказаться тернистым. И продвигаться к вожделенной цели надо с осторожностью, как по минному полю, что, как известно, требует особой подготовки. Поэтому, даже если вы предприняли все возможные превентивные меры в виде недельной терапии с Head&Shoulders, запаслись Dirol Effect и уже жизни себе не мыслите без потоустраняющего Old Spice High Endurance, не мешает усвоить еще несколько правил и эффектных приемов.
Что надеть

    Не повторяя банальных истин, вроде того что встречают по одежке, а провожают с лестницы, рекомендуем подобрать из своего гардероба что-нибудь, в чем вы будете чувствовать себя раскованно и особенно сексуально. Костюм-тройка, смокинг или фрак вряд ли обеспечат вам необходимую степень непринужденности - отложите этот вариант для посещения Ла Скала, скачек в присутствии королевы английской или собственной свадьбы.

    В принципе, для неофициального визита подойдут даже джинсы - согласно статистике, именно джинсы женщины считают самой сексуальной разновидностью мужских брюк. С другой стороны, не следует допускать излишней небрежности гардероба. Конечно, живописные наслоения грязи на джинсах могут немало рассказать понимающему человеку о вашей полной приключений жизни - вот и надевайте их тогда, когда пойдете в гости к понимающему человеку. А для Особы Женского Пола (для краткости - ОЖП) необыкновенную значимость этого визита должен подчеркивать даже внешний вид ваших штанов.

    Впрочем, для успешности ваших дальнейших планов не менее важно и то, что под ними. Имеется в виду нательное белье: оно должно быть чистым, без следов штопки или очевидных отверстий, даже если они по виду напоминают славные пулевые. И даже в студеную зимнюю пору, нанося вечерние визиты, по возможности избегайте кальсон с начесом - это, знаете ли, не сексуально. (А чтобы сберечь простату, в данном случае лучше потратиться на такси.)

    Если хотите усилить свою сексапильность - надевайте вещи, приятные не только глазу, но и на ощупь. Таким эффектом обладают, скажем, сексуальнейшие джемпера из кашемира - женская рука тянется их потрогать совершенно непроизвольно.

    В остальном можно положиться на ваш хорошо развитый вкус - главное, чтобы костюмчик сидел. А носки должны быть чистыми - вот это вопрос принципиальный. Ведь по ходу действия ботинки на том или ином этапе все равно придется снять, и ни к чему при этом внезапные откровения для обостренного женского обоняния.

    В глубине души, конечно, вы можете сравнивать эти специфические благоухания с ароматами пикантных французских сыров и мысленно убеждать себя, что они не лишены некоторой изысканности, но на своеобразную женскую сексуальность этот запах действует угнетающе. В обстоятельствах форсмажора - то есть если вам пришлось провести в омерзительно влажной обуви целый день и нет никакой возможности устранить последствия этого - новые носки всегда можно приобрести в том же супермаркете, где вы будете покупать для ОЖП шампанское и конфеты, а старые, чрезмерно ароматизированные, безжалостно отправить в мусоропровод на пути к ее квартире.
Что принести с собой

    Именно то, что находится у вас в руках, больше всего бросится в глаза ОЖП, распахнувшей перед вами дверь своей гостеприимной квартиры. Несколько ярких предметов, примагничивающих взор, притупят ее бдительность и смягчат любые неудачные штрихи вашего гардероба. Поэтому, вместо того чтобы сетовать на женскую корысть и меркантильность, воспринимайте это как жертвенные приношения, с которых вы начинаете свой эротический шаманский танец. Так чем же еще, кроме упаковки презервативов, стоит запастись? Кстати, сейчас в продаже появились резиновые изделия с красноречивым названием "Визит" - наверное, специально для подобных случаев.

    Вышеупомянутый гусарский набор - шампанское и коробка конфет, дополненные тройкой чахлых гвоздик, - конечно, банален. С другой стороны, это бессмертное сочетание недаром стало классикой, а нам ли оспаривать достоинства классики? Для вящей изысканности можно заменить первые два компонента, скажем, на хороший коньяк и превосходный шоколад. (Или на какой-нибудь приличный ликер, например, "Бейлис", "Кюрасао" или "Ку-антро" - большинство ОЖП почему-то страсть как любят такие штуки.)

    Для покорения более притязательных дам стоит присмотреться к хорошему вину - в ее вкусе. Если особа, с которой вы собираетесь провести вечер, уж совсем непримирима к алкоголю (а она, часом, не состоит в обществе анонимных алкоголиков?), можно поразить ее коробочкой какого-нибудь коллекционного чая. Для любителей экзотики могут пойти в ход всякие ароматические палочки, замысловатые свечи и тому подобные штуковины - в общем, если хотите быть оригинальным, напрягите воображение.

    Что же касается цветов, то с женщинами это обычно беспроигрышный вариант. Почему-то дарение такой бесполезнейшей, с точки зрения нормальной человеческой логики, вещи, как букет цветов, они принимают за высшее проявление якобы испепеляющего вас чувства, что само по себе приводит их в поросячий восторг.

    Так вот, вариант трех чахлых гвоздик отпадает сам по себе - это, как сказал бы мой приятель, "себя не уважать". Длинноногие аргентинские розы - роскошно и дорого. Но не оригинально. А кроме них, между прочим, есть еще всякие другие вещи - лилии, хризантемы, орхидеи в коробочках. Или какие-нибудь фрезии с анемонами. В любом уважающем себя цветочном магазине флорист-профессионал сделает вам из вышеперечисленного что-нибудь затейливое, а стоить это будет не дороже нескольких двухметровых роз у метро - факт проверенный. А ваш рейтинг у дамы при этом взлетит на десяток пунктов - тоже проверено.
Как себя вести (несколько тактических приемов для наиболее важных стратегических точек)  

Питомцы и любимцы

    Почти всякая ОЖП находит невероятное удовольствие в наличии четвероногого друга: есть даже предположение, что таким образом ОЖП до поры до времени сублимируют свой необузданный материнский инстинкт. Поэтому, если у вышеупомянутой особы есть питомец - будь то здоровенная противная кошка или крошечная мерзкая собачонка, - будьте готовы проявить чудеса смирения и дипломатии.

    ОЖП будет время от времени отвлекаться от вашей драгоценной персоны, для того чтобы издать серию бессодержательных причитаний и сюсюканий в адрес своего животного. Умерьте свою скорбь, глядя, как псина пускает слюни на ваши ботинки, - главное, чтобы не запустила зубы в икроножную мышцу. Следы мохнатого присутствия ее белого персидского кота на вашем пиджаке помогут ликвидировать в химчистке - пусть все эти мелочи будут не в силах омрачить ваше лучезарное настроение и эротическую приподнятость момента.

    Высшим пилотажем в данной ситуации будет парочка соответствующих сюсюканий в унисон ОЖП. Если вы в принципе не чужды уважения к братьям нашим меньшим, то это будет не так уж трудно. Если же вы не в силах побороть отвращения к какой-нибудь уж совсем несносной твари (а ведь бывает люди и крокодилов заводят!), можете соврать что-нибудь дипломатичное - например, про аллергию на животных.

    Но в любом случае помните: четвероногий любимец - это одна из аку-пунктурных точек ее души. При правильном стимулировании этой точки волны любви и нежности будут распространяться на все окружение в том числе и на вас, а неосторожное обращение может вызвать ненависть и агрессию конкретно в ваш адрес.
Родственники

    Лучше бы выяснить у своей пассии заранее - собирается ли она представить вас всему штату своих домочадцев или все-таки вас ожидает интимный ужин при свечах. Удручающий первый вариант, возможно, потребует от вас большого мужества и такта - на пределе душевных сил. К тому же такой расклад свидетельствует о том, что прекрасная и вероломная ОЖП вынашивает относительно вас матримониальные планы.

    Далее можно действовать сообразно обстоятельствам, например, вручить принесенные цветы ее маме, а коньяк - потенциальному тестю. Если же звук свадебных колоколов вызывает конвульсии протеста во всем вашем существе, можно взять на вооружение сценарий "самого ужасного свидания"

    Особая статья - если у ОЖП уже имеется ребенок. В этом случае остается одно - стиснуть зубы и терпеть, постепенно привыкая к мысли, что маленький негодяй обычно требует внимания матери в самый неподходящий момент. Или же, напротив, - не терпеть, а отправиться прямиком к входной двери и закрыть ее за собой навсегда. Впрочем, через некоторое время кое-кто обнаруживает, что готовый и, так сказать, подрощенный ребенок - не такая уж плохая вещь...
Ее квартира

    Будьте уверены, даже самая легкомысленная и вовсе не хозяйственная ОЖП, ожидая вашего первого визита, потратила не один час на то, чтобы придать своему гнездышку совершенно необходимый, по ее мнению, шарм. Таким образом, ваша дипломатическая миссия состоит в том, чтобы воспевать местный уют и колорит и восторгаться дизайном, будь это даже самое скромное обиталище.

    ОЖП будет польщена, благодушна и расслаблена - конечно, если ваш врожденный такт и чувство меры не даст вам переусердствовать в хвалах и лести. Если в ходе осмотра местных достопримечательностей вас угораздит на минутку остановиться в уборной - будьте особенно аккуратны: женщины чрезвычайно щепетильны во всем, что касается санузлов. На самом деле, надо всего лишь запомнить нехитрый алгоритм: прежде совершения туалета обязательно поднять сиденье унитаза, опустить сиденье на место по завершении процесса, а затем на совесть, с чувством опорожнить бачок.

    Немало славных парней с истинно мужским презрением к мелочам срезалось на этом примитивном женском тестировании на пригодность к совместному времяпрепровождению в зоне будуара. Если из-за концентрации на вышеописанном алгоритме вы не забудете продемонстрировать ей свою чистоплотность трехминутным плесканием в ванной комнате после каждого посещения туалета, можно считать - тест пройден.
Сама хозяйка

    Расточая хвалы и комплименты ее животному, ее чаду и ее жилплощади, не забудьте оставить достаточно душевных сил для нее самой. По причине природной сдержанности нам, мужчинам, переусердствовать в этом вопросе практически невозможно. Для того чтобы определить необходимую (но не достаточную) дозу комплиментов для удовлетворения женского тщеславия, можно исходить из такого расчета - похвалить по отдельности в заданной последовательности: 1) ее одежду; 2) ее фигуру; 3) ее лицо; 4) ее навыки хозяйки; 5) (ближе к спальне) ее отдельные части тела (руки, ноги, волосы и пр.).

    Если выдавать вышеописанные хвалы в течение всего вечера щедро и равномерно, примерно раз в пять-десять минут, варьируя слова и интонации (заблаговременно загляните в словарь синонимов), то можно добиться успеха у самой Мисс Неприступности.
Ее ужин

    А вы почти наверняка будете удостоены такового. В этом вопросе требуется особая тонкость владения ситуацией. Каждое вновь подаваемое блюдо должно быть оценено вами не только при помощи вкусовых рецепторов, но и как эстетический объект - каждая уважающая себя женщина просто жаждет этого.

    Отбросим иллюзии: цель ОЖП - не столько вас покормить, сколько себя показать, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это довести ее в этом вопросе до максимальной степени удовлетворенности. Для этого вы должны в течение нескольких секунд любоваться блюдом, как истинный самурай, затем снять пробу и изобразить блаженство на своем лице. Особый шик - после пары ложек пищи спросить с восхищенным изумлением в голосе: "Как ты это делаешь?". Не спорю - это дурацкий, никому ненужный вопрос. И ответ на него тоже будет дурацкий и абсолютно для вас неинтересный, если, конечно, вы не являетесь достойным всяческого уважения ведущим про-граммы "СМАК".

    Те три минуты, что ОЖП будет излагать вам все возможные кулинарные тонкости, неспешно поглощайте пищу, неотрывно и мечтательно глядя в ее прекрасные глаза, рисуя в своем воображении ее самое на этом самом столе как одно из самых эстетичных и восхитительных блюд. Скорее всего, эффект будет незамедлительным - она не сможет устоять перед мощным потоком исходящих от вас сексуальных флюидов, и вы вряд ли усидите за столом до десерта.

2.Мужчина не для секса
Существует много способов приятно провести время в мужской компании. С мужчинами можно флиртовать, танцевать до упаду, искать точку G и даже заводить потомство. Единственное, чего с ними делать без крайней необходимости не рекомендуется, это учинять совместную трудовую деятельность.

    Офис - это такое специальное место, где щедрые миллионеры и романтические влюбленные превращаются в бескомпромиссных деспотов и снулых зануд - наших начальников и подчиненных.

    Тем не менее, если хорошенько присмотреться, "мужской клуб" в офисе имеет массу достоинств. Главный и бесспорный плюс состоит в том, что ты не пополнила собой какой-нибудь крепко сбитый дамский коллективчик, где "все девочки стоят горой друг за друга". Тебя смущает, что твои коллеги все как один носят галстуки, оглашают курилку басовитым хохотом и тайком играют в DOOM на офисном компьютере? Зато они не шепчутся по углам, не сообщают тебе с утра "милочка, что-то у вас вид помятый", не ноют, что переломали о ксерокс все накладные ногти, и не ведут жарких дискуссий о том, который из твоих любовников подарил тебе автомобиль. А обсуждать с мужчинами всевозможные животрепещущие темы бывает даже полезнее, чем с лучшей подружкой. В профессиональном плане мужчины-коллеги также имеют свои неоспоримые преимущества. Во-первых, они не столь эмоциональны, мыслят более логично и структурированно, у них не бывает PMСoв и связанных с этим обострений любви ко всему человечеству. Во-вторых,работать с мужчинами интересно. Кроме всего прочего, мужской коллектив - идеальный стимул для того, чтобы всегда отлично выглядеть.

    Однако красивые коленки и грамотный макияж не заменят тебе профессионализм, компетентность и высокий показатель IQ. Не забывай - в офисе ты не просто красивая женщина, ты - начальник, подчиненный, а главное, конкурент. Прокол, который мужчины охотно простят своему коллеге-недотепе в пиджачке, обсыпанном перхотью, тебе припомнят по полной программе. И дело тут не в мужском шовинизме. Скорее, наоборот. Повышенный интерес "мужского клуба" к твоим стратегическим ошибкам и тактическим промахам - не что иное, как признание в тебе достойного и опасного соперника. Вернее, соперницы, поскольку при всех прочих равных ты имеешь такие возмутительные преимущества, как красивые глаза и стройные ноги. Твоих коллег-мужчин это обстоятельство может слегка беспокоить. И не зря. Лучшее, что ты можешь предпринять в такой ситуации, - это заручиться симпатиями трудового коллектива. Что нужно делать, чтобы понравиться десяти неглупым мужчинам в пиджаках, ты и без нас знаешь. Мы лишь напомним, чего без крайней необходимости делать не следует.
Если мужчина - твой коллега

1. HE УЩЕМЛЯЙ по пустякам его самолюбие.

2. НЕ УКАЗЫВАЙ публично на его некомпетентность.

3. НЕ ОТПУСКАЙ в его адрес безобидные, с твоей точки зрения, шуточки, пока не убедишься, что у него все в порядке с чувством юмора.

4. НЕ КРИТИКУЙ его внешний вид и манеру одеваться.

5. НЕ ЗАВОДИ с ним роман.

    Если ты все сделаешь правильно, вполне возможно, что в скором времени тебя можно будет поздравить с повышением. Возможно также, что твое быстрое продвижение по службе кое-кого вовсе не обрадует. Прежде всего твоих коллег, которые отныне станут твоими подчиненными, проиграв тебе первый этап карьерной гонки. Между тем твой успех во многом зависит от того, удастся ли тебе выстроить правильные взаимоотношения с мужчинами, которым отныне предстоит работать под твоим руководством. А также с теми, кто будет руководить тобой. Надеемся, что наши советы тебе в этом помогут.
Если мужчина - твой начальник

    Мужчина-руководитель - традиционный случай, освященный веками. Как и в семейной жизни, мужчина решает первостепенные вопросы. Например, поддержать ли бомбардировки лагерей талибов, стоит ли платить по долгам правительства России 1913 года, повысится ли цена на нефть во втором полугодии и, наконец, кто опять стащил дырокол?!

    На твою долю остались сущие пустяки: вовремя сдать клиентам подготовленный заказ, за который они заплатили несколько сотен тысяч, в срок оплатить аренду офиса и налоги; срочно найти толкового программиста; решить, стоит подписывать договор с прежними партнерами из Швеции, или же лучше поискать новых, а также найти их... наконец, отыскать злосчастный, спрятанный злоумышленниками дырокол.

    У такой ситуации есть свои плюсы. Тебе легко стать незаменимой - настолько, что даже мысль о твоем уходе должна вызывать у большого босса дрожь ужаса. Тебе не надо опасаться интриг за спиной, поскольку желающие занять твое место вообще вряд ли найдутся. Ты можешь быть уверена, что муж не станет ревновать тебя к работе - просто потому, что при таком графике у тебя не останется ни малейшего шанса на замужество... Это мы пошутили.

    1. ДОБЕЙСЯ ОТ ШЕФА ЧЕТКИХ СЛУЖЕБНЫХ ИНСТРУКЦИЙ. Если от тебя требуется поливать цветы в его приемной или танцевать на столе с восьми до одиннадцати - отлично, но это должно быть написано черным по белому. Таким образом, от тебя не рискнут потребовать переводить его переговоры с партнерами из Тимбукту, не оплатив это дополнительно.

    2. ВЫЯСНИ, чем отличается этот конкретный шеф от всех предыдущих. У каждого свои странные привычки и особенности, и лучше заранее о них разузнать, чтобы потом не начались сюрпризы. Если твой босс славится манерой задерживать сотрудников до глубокой ночи - потребуй внесения в контракт границ рабочего времени и сверхурочной оплаты за задержки.Если он не всегда держит руки при себе - продемонстрируй невзначай амбала размером с трехстворчатый шкаф, обозначив его как жениха, мужа, брата или - в особо сложных случаях - персонального охранника, которого желает приставить к тебе добрый и нежный муж. Пределы методам самозащиты существуют лишь в твоем воображении.

    3. ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ УСЛОВИЕМ общения с начальством является абсолютная компетентность в своей области. Только тогда твои требования сочтут уместными. Не ленись регулярно просматривать новые законодательные акты или правила бухгалтерского учета, или последние биржевые сводки - эти затраты окупятся сторицей.

    4. КТО ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ИЩЕТ СРЕДСТВА, кто не хочет - причины. Шеф вряд ли захочет услышать от тебя вместо доклада по работе - ябеду на компьютерщиков, которые так и не поставили на твою машину последнюю версию Excel, поэтому ты не смогла просчитать затребованные данные. И жалобы на отказавший принтер, увы, ему тоже не интересны. Если ты не можешь по не зависящим от тебя причинам выполнить его требования - найди способ все-таки их выполнить. Распечатай бумагу в соседнем отделе. Просиди ночь на домашнем компьютере. Достань просьбами о помощи соседей, друзей, знакомых - наверняка среди них найдется несчастный, уже освоивший эту самую последнюю версию Excel или знающий хинди, или еще что-нибудь в этом роде, что тебе поможет. А вот когда ты выложишь на стол шефу готовый в срок материал - не забудь скромно упомянуть о преодоленных трудностях...

    5. КАЖДЫЙ МОЖЕТ ЗАБОЛЕТЬ. Твои красные глаза и нос, оглушительный чих и душераздирающее сморкание скорее приведут шефа к гонконгскому гриппу, чем к мысли о том, что ты горишь на работе. А если он заболеет, тебе никогда не доказать, что заразился он без твоей помощи. Так что, почувствовав с утра боль в горле, температуру и начинающийся насморк, предупреди кого надо и полечись пару дней.

    6. НЕ БОЙСЯ УВОЛЬНЕНИЯ. Найти нового сотрудника не так просто, так что если твой босс попытался на тебя кричать, просто выйди из его кабинета, сказав "давайте вернемся к обсуждению этого вопроса, когда вы успокоитесь". Он ведь тоже человек, у него бывают неприятности, плохое настроение, несварение желудка и ссоры с женой.

    7. НИКОГДА НЕ ЗАВОДИ ИНТРИГ за спиной шефа. Не обсуждай чужую личную жизнь, даже если она увлекательна, как мексиканский сериал. Посвящай окружающих в свою жизнь ровно настолько, насколько ты готова рассказать о ней... ну, скажем, болтливой консьержке в твоем доме. Словом, если твой начальник - мужчина, твой девиз: компетентность и корректность. Впрочем, эти качества пригодятся всегда.
Если мужчина - твой подчиненный

    1. ВЫРАЖАЙСЯ ВНЯТНО. В идеале - письменно. Суть проблемы лучше сначала расписать для себя на отдельном листке и только потом давать задание подчиненному - тогда ты сумеешь четко и ясно все разъяснить. И не стесняйся повторить еще четыре раза...

    2. ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО РУКОВОДСТВА выясни о своих подчиненных как можно больше: жена, дети, автомобиль, взаимоотношения с тещей, спортивные увлечения, образование, послужной список, какие цели ставит и что собой представляет как человек.

    3. ПОСТРОЙ ЧЕТКУЮ СИСТЕМУ ПРИОРИТЕТОВ, доведи ее до подчиненных и не упускай случая о ней напомнить. Примерно так: "Для вас, Иван Иванович, сегодня главное - составить договор с фирмой НН. И проследите, чтобы пункты второй, пятый и двадцать третий можно было читать однозначно только в нашу пользу. Вам, Петр Петрович, самое главное - заняться предстоящей выставкой во Франкфурте. И найдите те стенды, которые вы потеряли после выставки в позапрошлом году! Жду вас с докладом в восемнадцать часов двадцать три минуты!" И если, не дай бог, Иван Иванович, увлекшись пунктами вторым, пятым и двадцать третьим, забудет обо всех остальных - пусть сидит на рабочем месте и ваяет договор, пока законная супруга изнывает у телефонной трубки с напоминанием о билетах в цирк.

    4. НЕ ЗАБЫВАЙ: ты первой должна быть в курсе всех новостей, особенно в своей области. Там, где мужчине можно что-то упустить, тебе позволительно лишь пожать плечами и спокойно заметить: "Да это же было опубликовано в таком-то номере Financial Times еще месяц назад!" Твой девиз - компетентность.

    5. ТЫ ДУМАЕШЬ, что в размеренной и почти цивилизованной жизни твоего офиса не бывает заговоров, интриг и сплетен за спиной женщины-шефа? Тебе кажется, что мужчины этим не занимаются? Как бы не так! На Западе эти служебные заговоры называются моббингом, и одна из самых частых жертв моббинга - женщина, успешно делающая карьеру в мужском коллективе или на традиционно мужской должности. Разумеется, тактика поведения здесь зависит от множества факторов, но первый и главный - помни, что сети заговора можно раскинуть лишь за спиной человека, не готового вести открытую войну. Если любые скрытые конфликты ты мгновенно переводишь в разряд открытой дискуссии, а то и скандала (ах, с каким удовольствием можно развернуть хороший, полноценный, красивый скандал!), то даже самый изощренный интриган предпочтет с тобой не связываться.

    6. ПОСТАРАЙСЯ не оправдывать мифы о традиционно приписываемых женщинам недостатках. Злопамятность, капризы, необъективность - это не женские качества! Женщина-руководитель компетентна, лояльна, справедлива и... просто шикарна.

 

 

 
3.Красные глаза. Синдром красных глаз

Посмотрят: глаза красные, напряженные... Скажут: любитель пива. А вот и нет.
Наши глаза начинают алеть по многим причинам. Кстати, у всех. И у сильного пола, и у слабого. А ведь всегда хочется иметь свой "исконный" цвет: карий, серый или зеленый. Что же сделать, чтобы в глазах не вставала "непрошенная заря"? И откуда она приходит?

"ЖЕРТВЫ" КОМПЬЮТЕРА Мы глобально "компьютеризированы". "Любимец" ожидает нас и на работе, и дома. И вот долгие часы общения с ПК наконец-таки вызывают покраснение ваших глаз. В чем причина?
Во-первых, это может быть связано с неправильно организованной работой. И свет не так падает. И расстояние до дисплея не то. И в перерывах между работой вы просто курите, а не делаете зарядку для глаз. Впрочем, об этом мы уже писали.
Вторая причина кроется в ваших собственных глазах. Не прячется ли в них какой-нибудь дефект? Например, небольшой астигматизм? Или миопия слабой степени? Или, что наиболее часто, незначительная дальнозоркость (всего-то +1)? Разная рефракция ведет к повышению зрительной нагрузки одного глаза, в результате - краснота. Эти маленькие дефекты, может, никогда бы и не всплыли, кабы не компьютер...
У другой группы незадачливых компьютерщиков, да и не только у них, выявляется скрытое косоглазие. Это слабость конвергенции - сведения глаз (при чтении с расстояния менее 33 см). Тут уж одним покраснением глаз не отделаешься: текст начинает медленно, но верно расплываться.
Сейчас скрытое косоглазие "помолодело": проявляет себя в возрасте 22 лет. Раньше его отмечали в 26 и позже. Прежде такие больные проходили лечение. Его результатов хватало на полгода. Затем все начиналось снова.
В чем заключалась причина неудач терапии? В уже установившихся неправильных связях между глазами и мозгом. Поэтому самым эффективным способом оказалось применение специальных призматических очков для работы вблизи. Внешне они ничем не отличаются от обычных.
А как быть с теми, кто не имеет дефектов зрения? И по своей воле загоняет себя в зрительную усталость?
Им надо провести экспресс-тест для зрительной усталости - закапать сосудосуживающие капли. Глаза побелели? Да, скорее всего, это она - пресловутая зрительная усталость.
А у вас осталась краснота? Видимо, это инфекция.

ЗРИТЕЛЬНЫЕ СИЛЫ, МОБИЛИЗУЙТЕСЬ!
Профилактика Как же помочь своим глазам-"близнецам"?
1. Можно приобрести специальную офтальмологическую таблицу для домашней работы. Она - уменьшенная копия той, что висит у врача в кабинете. Проверять остроту зрения по ней можно в любой комнате, вплоть до помещения лифта. Детям нужна таблица с кольцами, а не с буквами. Ребятишки быстро запоминают, где какая буква, и поэтому выдают результат лучше, чем есть на самом деле.
Зачем нужна таблица? Для контроля собственных зрительных сил. Дело в том, что зрительная усталость (особенно у детей) сезонна. Отсюда - меры профилактики. Например, если в сентябре ребенок мог просиживать у компьютера 1,5-2 часа, то в апреле - чуть более 20 минут.
Проверить остроту зрения по таблице можно до работы с ПК и после. Если через 40 минут после работы острота зрения оказалось прежней, то в ближайшие месяц-полтора ребенок может играть по 40-45 минут с перерывом 15 минут. Если буковки-колечки стали расплываться - время общения на 15 минут нужно уменьшить.
2. Естественно, после работы на компьютере нельзя сразу читать. Посидите, отдохните в перфорационных очках.
3. Идеальным было бы каждые 2-3 минуты отводить взгляд от дисплея, смотреть вдаль. Но, к сожалению, это невозможно. Поэтому, делая перерывы в работе, не забывайте о гимнастике для глаз.

БОРЬБА ЗА ОСТРОТУ ЗРЕНИЯ "НА ДОМУ"
Лечение Аппаратное лечение, электро-, вибростимуляция... Все это в кабинете офтальмолога. А что дома?
Домашний способ - горячие и ледяные ванночки на глаза перед сном. Надо приготовить два блюдца. В первое налить холодной воды и поставить в морозилку - вода должна стать ледяной: еще чуть - и замерзнет.
Во второе блюдце налить терпимо горячей воды. Взять два ватных тампона. Смочить в горячей воде. Слегка отжать и положить на верхние веки на одну минуту. Затем сделать то же самое, но с холодной водой. Напоследок - еще раз на минуту - приложить горячие ватные тампоны. Далее вытереть веки и спокойно ложиться спать.
В домашних условиях можно использовать электросветовой стимулятор "Медоптика ЭЛС-2", специально разработанный научно-производственным объединением "Медоптика". Он позволяет бороться с амблиопией, частичной атрофией зрительного нерва и другими заболеваниями, в том числе со зрительной усталостью и спазмом аккомодации.

КЛЕЩ - В ЛУКОВИЦАХ РЕСНИЦ?! Бывают удивительные для пациента причины покраснения.
Недавно ко мне на прием пришла женщина. Жаловалась на покраснение по краям век и непонятное шелушение. Так как дело было после Нового года (обильная еда и возлияния), она решила, что это аллергия. Но "пароля" аллергии - зуда - не было. Виновником красноты глаз оказался клещ демодекс.
Эта бяка живет у многих людей. Обитает в луковицах ресниц. Но не у всех вызывает заболевание. Демодекс ждет, когда снизится иммунитет. Поэтому-то болезнь имеет некоторую сезонность (зимнее время). Покраснение глаз вызывает не сам клещ, а продукты его жизнедеятельности.
Диагностика - обнаружение клеща под микроскопом. Дома можно провести предварительный тест. В течение трех дней втирать в корни ресниц верхнего и нижнего века валокордин (ватный тампон смочить в растворе). Если вы почувствовали резкое улучшение - значит, это он, демодекс. Лечение от него - специфическое и долгое (около 1,5 месяцев). Поэтому обязательно надо пойти к специалисту.

ПРОЧИСТИТЬ СВОИ "ШАХТЫ" Наши веки, как шахтами, пронизаны железами, которые выделяют смазку при мигании и моргании.
В некоторых случаях секрет становится гуще, чем надо, и забивает "шахты". Глаза краснеют, возникает мейбомиит. Нередко он - источник внутренних ячменей, которые необходимо лечить (прогреванием и массажем).
Если от внутреннего ячменя не избавиться, то может возникнуть крупный узелок - градина, или халязион, который потребует хирургического лечения.
С мейбомиитом нужно бороться.
Необходимо очистить железы от секрета. Для этого делают 6-7 массажей век. Ногтями больших пальцев прижимают друг к другу верхнее и нижнее веко. Надавливают на них. При этом выделяется содержимое желез. К сожалению, сам себе такую процедуру больной не сможет проделать - потребуется помощь со стороны.
Внутренний ячмень прогревают дедовским способом - крутое яйцо, соль в носке. Затем за нижнее веко закладывают гидрокортизоновую мазь и проводят массаж.

УЗНАВАЕМЫ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА
Конъюнктивиты Уж их-то видно сразу. Особенно, когда конъюнктивиты "в расцвете".
Покраснение глаз сопровождается обильным гноетечением. Иногда это настолько выражено, что трудно раскрыть веки. В легких случаях слипаются ресницы. Во внутреннем углу глаза возникают корочки.
"Откуда эти страдания?!" - воскликнете вы.
От несоблюдения личной гигиены. Вы сами нажили свои терзания. А спасение - элементарное: закапывайте альбуцид, левомицетиновые капли.
Конъюнктивиты провоцируются не только бактериями.
Не обошли слизистую оболочку век и вирусы. Вирусный конъюнктивит может быть самостоятельным заболеванием. А может сопровождать другие: например, грипп, аденовирусную инфекцию.
Обычно сначала поражается один глаз, затем второй. Слеза перекатывается через нос, перенося инфекцию. Или просто рукой потерли один глаз, затем другой. В итоге - покраснение глаз, припухлость, значительный отек век.
В первые 5 дней болезнь распознать невозможно. Заниматься самолечением не стоит: противовирусные препараты дорогие, а вдруг они вам не нужны?
Только когда врач поставит диагноз, начинайте бороться с хворью. Не затягивайте визит к окулисту! Вирус коварен, ему мало одной конъюнктивы век. Он норовит перелезть и на оболочку глаз (роговицу). И тогда дневной свет станет до невыносимости резок. Спасаясь от него, будете завешивать окна одеялами... Не правда ли, лучше не доводить до этого, а вовремя обратиться к врачу?

НЕПОНЯТНАЯ И НАВЯЗЧИВАЯ
Аллергия Растительная пыльца, бытовая и промышленная пыль, глазные капли... Да, все это может отразиться на ваших глазах.
Покупая косметику, мы заранее ликуем: кожа станет нежно матовой, глаза заискрятся выразительным блеском...
И вдруг вместо этой магической притягательности - какие-то красные пятна на коже. Глаза заалели, да еще и зудят.
Словом, вместо обновленного имиджа - аллергия...
В поиске конкретного аллергена врач чаще всего терпит фиаско. Найти "вредителя" ой как нелегко!.. Посему лечение сводится к противоаллергическим препаратам.
В аптеках их становится все больше и больше. Порой даже опытный доктор не может охватить все разнообразие медицинских средств. А потребитель, движимый рекламой, пробует все лекарства подряд. И рано или поздно оказывается в тупике.
Запомните "золотое правило" для "начинающих" аллергиков.
Сначала надо попробовать слабые капли, не содержащие в себе гормонов. Их выбор велик. Всегда можно подобрать капли, снимающие приступ аллергии.
Гормоносодержащие препараты - самые сильные и применяются в тяжелых случаях. Имейте в виду: если и к ним наступит привыкание, больше вам ничто не поможет. В таких случаях больным приходится на 1-2 месяца покидать родные места и уезжать в горы или Крым. Не каждому понравится такое "принудительное путешествие"...

АГРЕССИВНОСТЬ ЧУДО-ЗВЕЗДЫ После унылой зимы эта колоссальная звезда - солнце! - так радует нас.
Но, к сожалению, далеко не всех. Весенняя агрессивность "ярчайшей звезды" многим приносит свои проблемы...
У некоторых, чаще у молодых, солнечная радиация вызывает весенний катар слизистой оболочки глаз. "Картинка" печальная: глаза краснеют, слезы текут потоками, веки слипаются. В тяжелых случаях даже невозможно самому открыть глаза.
Трудные случаи требуют гормонотерапии. В легких случаях помогают солнцезащитные очки.
Повышенная чувствительность к яркому свету также вызывает покраснение и слезотечение. Этим чаще страдают "нежные создания" с тонкой белой кожей и светлыми глазами. Солнцезащитные очки для них - обязательный аксессуар.
Но сразу насторожим. Лишь 30 процентов солнцезащитных очков, представленных на рынке, - настоящие. То есть не пропускают ультрафиолетовые лучи. Остальные - из бутылочного стекла.
Так что лучше воспользоваться услугами надежного салона "Оптики". Там вам подберут очки, которые действительно блокируют ультрафиолет.

ВАМ НЕ ХВАТАЕТ... СЛЕЗ
Сухость Слезы - не только показатель нашего расстройства. Это необходимое вещество.
Ведь они механически смывают с поверхности глаза микробы и частички пыли. В них присутствуют и бактерицидные вещества (например, лизоцим), которые борются с "вредителями".
Так что сами догадаетесь, к чему может привести недостаточное выделение слезной жидкости. Да-да, к резким неприятным ощущениям в глазах и к покраснению.
Особенно сильно выражены эти симптомы по утрам. Дело в том, что ночью, во время сна, все железы человека работают не в полную силу. Снижается и секреция слезной железы.
В результате слизистая оболочка век (конъюнктива) прилипает к роговице. А утром, когда вы распахиваете глаза, роговица срывается. К вечеру ранка затягивается. Но на следующее утро все повторяется снова.
Что посоветовать в этом случае? Если у вас проблемы со зрением и вы носите очки, переходите на ношение контактных линз. Если зрение у вас отличное - в течение дня закапывайте капли "Искусственная слеза". А на ночь закладывайте за нижнее веко солкосериловое желе или актовегиновую мазь.
Бывает и по-другому. С выработкой слезной жидкости все нормально. А вот в глазах сухо - так и хочется их смочить. Чем объяснить этот парадокс?
Наверное, низкой влажностью в доме. Ярко выражено это зимой, когда батареи начинают топить, а окна открывают редко.
Когда у меня стоял аквариум, домашняя сухость была налицо. Каждую неделю я добавлял в него по полтора ведра воды!
Здесь каждый прибегает к своим ухищрениям. Некоторые вешают на батареи мокрые полотенца. Другие ставят ведра с водой. Лично я постоянно держу форточку открытой.
Если вам эти простые методы не по нраву - используйте "Искусственную слезу".

К ОКУЛИСТУ? НЕТ, К ЛОРУ! Опять конъюнктивит... Снова капаешь и капаешь капли. Вроде проходит. Ан нет, ненадолго. И вновь глаза краснеют, вновь из них начинает течь. У вас случайно не так?
Если конъюнктивит не желает вас забывать и возвращается вновь и вновь - пойдите к отоларингологу, то есть к ЛОР-врачу.
Ведь причиной упорного конъюнктивита могут быть проблемы по его части. Искривление носовой перегородки, хронический ринит, всевозможные синуситы, аденоиды и прочее.
Дело в том, что глаза и нос связаны между собой при помощи носослезного канала. Слеза, выделяясь из слезной железы и омывая глаз, попадает в слезный мешок у внутреннего края глаза. Последний, сжимаясь, проталкивает ее в носослезный канал. А он открывается в носовую полость.
При заболеваниях носа нижнее отверстие канала может закрыться. В результате слеза застаивается в слезном мешке - и возникает слезотечение. Плюс микробы - и дело сделано: конъюнктивит.
У новорожденных малышей причиной конъюнктивита может быть пробочка в носослезном канале. У пожилых людей - атония слезного мешочка. Он не сокращается и не проталкивает слезу в нос. В результате - обильное слезотечение, покраснение глаз.
Небольшой, но полезный "штрих". Слезы нужно вытирать к носу, используя носовой платок. Иначе может возникнуть выворот века, что довольно тяжело и некрасиво. Лечение хирургическое - восстановить отток слезы.

КАКОЙ "ВРЕДИТЕЛЬ" ПЕРЕКРЫЛ КРОВЕНОСНЫЙ СОСУД?
Другие болезни, отражающиеся на глазах Есть такое непонятное заболевание - вегетососудистая дистония. Оно тоже, оказывается, может проявляться покраснением глаз. С этой проблемой позволяют справиться сосудосуживающие капли. Однако увлекаться ими не следует, так как они могут вызвать привыкание.
Болезни позвоночника также не обходят глазки стороной. Застой крови в крупных сосудах шеи ведет к застою крови во всех сосудах головы, в том числе и глаз. Рентгеновский снимок шейного отдела позвоночника ответит вам, "где собака зарыта".
Возможно, это сдвиг шейного позвонка. Он и пережимает кровеносный сосуд. Или остеохондроз, о котором всем, впрочем, уже известно. Да и что делать, вы знаете - гимнастика, массаж.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ДОСАДНЫМИ ЗМЕЛОЧАМИИ?
Незначительные травмы Кто не страдал от противных "мелочей"?
Воротником случайно задели роговицу. Или мелкие частички пыли залетели в глаз. Прилипли к слизистой или даже внедрились на глубину. И сразу - резкое покраснение глаза, обильное слезотечение, боль!..
В легких случаях слеза сама смоет соринку. А затем в течение дня все пройдет. В других случаях необходим специалист. При помощи инструментов он удалит инородное тело. И ранка будет затягиваться на протяжении 3 дней.
А что предпринять самому, пока не доехали до врача?
Во-первых, закапать дезинфицирующие капли. Универсальное средство - "Софрадекс". Он содержит и антибиотики, обладающие бактерицидным действием, и гормоны, снимающие отек.
Во-вторых, осмотреть нижний свод (под нижним веком) и углы глаза. Если соринка там - вытащить ватным тампоном, совершая движения к носу.
Словом, "врагов" у ваших глаз много. А защитник - один-единственный: вы сами.

Н. И. ОЛЕШКО, кандидат медицинских наук, директор Центра научно-практической офтальмологии "МедИнКом".

4.Спасительный совет
Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не понимать - может быть, так будет лучше для Вас...

5.Раскрутка нового сайта
Порой разработчики тратят год, а иногда и больше, чтобы набрать определённый пласт посетителей. Но вам не нужны первые ряды в рейтингах, если, конечно, ваш сайт ещё не стал порталом, где каждый день появляется очередная новость или обновление. Если у вас простая домашняя страничка, которую мы пытались создать вместе в трёх моих предыдущих статьях, то вот какие действия вам нужно предпринять для продвижения своего сайта в Интернете.

Первое – поисковые системы

Если вы хоть раз были в Интернете (а если вы сейчас читаете эту страничку, то обязательно были), тогда с поисковыми системами вы явно сталкивались. Помните, как вам задавали задание учителя – сделать реферат? Куда вы обращались? Именно, к поисковой системе. Так вот, и ваш сайт тоже необходимо зарегистрировать в этих системах. Именно регистрация в них даёт около 80 процентов посещаемости сайта. Самые популярные в России, и в них вам придётся регистрироваться, – это RAMBLER.RU, YANDEX.RU, APORT.RU, GOOGLE.COM, MAIL.RU и др. Самое главное, везде регистрируйте свой сайт вручную, чтобы точно знать, какую информацию вы ввели в поля поиска.

Конечно, в поисковых машинах есть и минус. При каждом запросе, когда вы хотите что-нибудь найти, вам выдаётся огромное количество ссылок, и вы (только меня не обманывайте), не просматриваете дальше третьей или четвёртой страницы. Потому что среди первых 30-40 ссылок вы успеваете найти всё, что вам нужно. Поэтому ваша задача – попытаться сделать так, чтобы ваш сайт попадал в эти 30-40, для этого и нужна регистрация своими руками.

Второе – каталоги

После того как вы прошли регистрацию хоть в нескольких поисковых системах, вам необходимо зарегистрироваться в каталогах. Для этого в поисковике вводим «Бесплатная регистрация сайта в каталогах» и получаем кучу ссылок. Заходим на каждую. Когда появляется сайт, на нем ищём надпись «Добавить ссылку», а потом действуем согласно инструкции. И только не поддавайтесь на такие авантюры, где вам предлагают зарегистрировать свой сайт сразу в 4000 или 2700+ каталогах. Это чистейшее мошенничество. Когда вы будете подходить к завершающему процессу регистрации, вам программа выдаст, что либо ваш сайт размещён на бесплатном хостинге, либо попросит заплатить. Так что, вы просто зря потратите день и время, просиженное в Интернете.

Когда будете регистрироваться в каталогах, то предварительно на своём сайте создайте страничку, где будете размещать ссылку на каталог, потому что практически все Интернет-архивы линков требуют обратную ссылку, которая будет размещена у вас на сайте.

Когда вы обошли около 40 каталогов, можете немного отдохнуть и продолжить в другой раз. Приступайте к следующему этапу.

Третье – доски объявлений

Регистрация сайта на досках объявлений имеет две стороны медали, то есть, плюс и минус. Начну с плюса. Доски объявлений бесплатны, и их много, информация хранится достаточно долго. Ваше объявление индексируется поисковой системой, что повышает вероятность нахождения вашего сайта через запрос в поисковой системе. Теперь минус: ваше объявление будет видно на первых страницах лишь непродолжительное время, низкая откликаемость на ваши объявления на многих досках, правила и формы размещения отличаются друг от друга, что приводит к трате драгоценного времени на приспособление к условиям конкретной доски. Так как Интернет-доски пополняются очень часто, то ваше сообщение, оставленное о рекламе своего сайта, будет с каждым днём опускаться всё ниже и ниже, и через неделю на него уже никто не сможет посмотреть. Тогда придётся оставлять сообщение заново. Это довольно трудная процедура.

Чтобы найти эти доски, опять воспользуйтесь поиском. Введите «Доски объявлений», и потом, на открывшемся сайте, найдите «Добавить объявление». Так как процедуры добавления придётся проводить довольно часто, то советую у себя на компьютере все доски закидывать в Избранное. Это немного облегчит вам жизнь. Еще удобнее сохранять свои ссылки на сервере закладок Memori.ru, там можно присвоить однотипным закладкам тэг и потом открыть их список одним нажатием, причем с любого компьютера с выходом в Интернет.

Четвёртое – друзья

Этот пункт никогда не стоит упускать. Ведь вы общаетесь в Интернете или переписываетесь, а значит, у вас, наверняка, есть несколько десятков друзей. Сделайте так. Составьте письмо, в котором бы говорилось, что вы открыли свой сайт, немного опишите его, и отправьте это письмо всем своим знакомым. Также укажите внизу письма, чтобы они, в свою очередь, переслали это письмо своим знакомым. Это можно назвать дружеским спамом, но, что поделаешь, если хочется, чтобы сайт был посещаемым. Аналогичную процедуру можно проделать с виртуальными друзьями, с которыми вы общаетесь в ICQ, RаmblerEgo, Skype, и т.д. Отправьте и им такой же текст. Это, безусловно, должно поднять посещаемость вашего сайта, а с ней и позицию в рейтинге.

Пятое – гостевые, форумы, чаты

Это, на мой взгляд, самый простой способ разрекламировать свой сайт. Явно у вас в копилке есть парочка сайтов, которые вы регулярно посещаете, или парочка тех ресурсов, с которых вы качали рефераты или просматривали картинки. Так вот, практически на каждом из них есть либо гостевая книга, либо форум. В них можно оставлять сообщения. Надеюсь, понятно, какого содержания должно быть сообщение – именно, рекламное! Практически такое, как и вашим друзьям. Только здесь нужно больше завлечь человека, чтобы он захотел нажать на вашу ссылку и посмотреть, что же по ней хранится.

Что касается чатов (а вы там явно проводите не один час), то, когда знакомитесь с кем-нибудь, просто в течение разговора мельком скажите, что у вас есть свой сайт. Предложите зайти и оценить его, тем самым вы сможете «набить» себе рейтинг. Если предыдущий вариант, с гостевыми и форумами, требовал завлечения, то здесь нужно только красиво предложить.

Надеюсь, выполнив все пять пунктов, вы сможете взойти вместе со своим сайтом на Интернет-Олимп. Удачи вам в создании, разработке дизайна и продвижении.

 

6.Секретные коды мобильных телефонов
• Посмотреть IMEI (идентификатор телефона) - *#06#.
• Изменить PIN - **04* затем ввести старый PIN, и два раза новый PIN.
• Изменить PIN2 - **042* затем ввести старый PIN2, и два раза новый PIN2.
• Разблокировать SIM-карту (PIN) - **05* затем ввести PUK и два разановый PIN
• Разблокировать SIM-карту (PIN2) - **052* затем ввести PUK2 и два раза новый PIN2
Переадресация вызова (вы должны заказать услугу у оператора)

• Отменить все переадресации - ##002#
• Отменить все условные переадресации - ##004#
• Активировать все условные переадресации - **004* Номер телефона #

Безусловная переадресация (переадресация всех звонков)

• Выключить и деактивировать - ##21#
• Деактивировать - #21#
• Включить и активировать -

**21*Номер телефона #
• Включить - **21#
• Проверить состояние - *#21#

Переадресация в случае "нет ответа"

• Выключить и деактивировать - ##61#
• Деактивировать - #61#
• Включить и активировать -

**61*Номер телефона #
• Включить - *61#
• Проверить состояние - *#61#

Установка времени звонка до срабатывания переадресации "нет ответа"

При установке переадресации по "нет ответа" вы можете установить время выдержки переадресации в секундах. Т.е это означает что система не сразу переадресует вызов а по истечению заданного вами времени, при условии что за это период вы не возьмете трубку
• Пример: - **61*+380507912314**10# - устанавливает время ожидания 10 секунд
• Установить время ожидания -

**61*Номер телефона** N#,N=от 5 до 30 (секунд)
• Удалить предыдущую установку - ##61#

Переадресация в случае "не доступен"

• Выключить и деактивировать - ##62#
• Деактивировать - #62#
• Включить и активировать -

**62*Номер телефона #
• Включить - *62#
• Проверить состояние - *#62#

Переадресация в случае "занято"

• Выключить и деактивировать - ##67#
• Деактивировать - #67#
• Включить и активировать -

**67*Номер телефона #
• Включить - *67#
• Проверить состояние - *#67#

Запрет вызова (вы должны заказать услугу у оператора)

• Изменить пароль для всех запретов (по умолчанию - 0000)
- **03*330*старый пароль*новый пароль*новый пароль#

Запрет всех исходящих звонков

• Активировать - **33*пароль#
• Деактивировать - #*33пароль#
• Проверить состояние - *#33#
Запрет всех звонков

• Активировать - **330*пароль#
• Деактивировать - #330*пароль#
• Проверить состояние - *#330#

Запрет всех исходящих международных звонков

• Активировать - **331*пароль#
• Деактивировать - #331*пароль#
• Проверить состояние - *#331#

Запрет всех исходящих звонков

• Активировать - **333*пароль#
• Деактивировать - #333*пароль#
• Проверить состояние - *#333#
Запрет всех входящих звонков

• Активировать - **353*пароль#
• Деактивировать - #353*пароль#
• Проверить состояние -*#353#

Запрет всех входящих звонков при роуминге
• Активировать - **351*пароль#
• Деактивировать - #351*пароль#
• Проверить состояние - *#351#

Ожидание вызова (вы должны заказать услугу у оператора)

• Активировать - *43#
• Деактивировать - #43#
• Проверить состояние - *#43#

Передавать Ваш номер телефона (Анти АОН)

• Запретить - #30#номер телефона
• Разрешить - *30#номер телефона
• Проверить состояние - *#30#

Отображать номер звонящего Вам телефона (АОН)

• Запретить - #77#
• Разрешить - *77#
• Проверить состояние - *#77#

 

 

         

7.Выбор ноутбука

    Приходило ли вам в голову, что когда вы выходите из магазина с новым, еще не распечатанным устройством, предвкушая радость от общения с мобильным помощником, то уже теряете примерно 30% от его стоимости? К сожалению, это именно так. Если магазин не принимает обратно разонравившуюся вам вещь в двухнедельный срок с возвратом денег (а такой сервис встречается очень редко), то продать ее дороже 70% от первоначальной цены вряд ли удастся. Если же вы захотите сдать ее в компанию, занимающуюся скупкой техники, бывшей в употреблении, то получите в лучшем случае не больше 50, а в худшем — около 30% от первоначальной суммы, а это уже серьезная потеря. Сомневаетесь? Позвоните в любую из подобных организаций и предложите им приобрести у вас ноутбук из их же прайс-листа. Поверьте, вы сильно удивитесь, услышав назначенную за него цену.

В то же время при покупке б/у ноутбука (конечно, при условии, что воспользуетесь нашими рекомендациями) потери можно свести к минимуму. И более того, если вы приобретете аппарат с незначительными недостатками и модернизируете его, то не просто сохраните вложения, а даже заработаете в случае его последующей перепродажи.

Есть еще одна причина, по которой имеет смысл приобретать б/у устройство, правда, она уже не финансового характера. Дело в том, что большинство поломок происходит именно в первые полгода эксплуатации, и потому покупку б/у ноутбука можно сравнить с приобретением обкатанного автомобиля — все, что сломалось, уже благополучно заменено по гарантии. Кстати, работа сервисных центров также не всегда устраивает покупателей, поскольку иногда проще за пару дней отремонтировать вышедшее из строя устройство в несертифицированной мастерской, чем ждать два месяца, пока аппарат вернется из авторизованного ремонта. Учтите, что не стоит рассчитывать на возврат денег даже при серьезной поломке — действие закона о защите прав потребителей на сложную электронную технику не распространяется.

Соизмеряйте запросы с возможностями

Сначала нужно определить, зачем вам ноутбук и сколько денег вы готовы потратить на его приобретение. Если предполагаемая сумма превышает 900 долл., то рекомендуем присмотреться к новым аппаратам таких компаний, как Acer, Dell, Rover или HP (не удивляйтесь, и у этого бренда есть недорогие модели). Когда же вам требуется «рабочая лошадка» подешевле для повседневной работы в Интернете, Word, Excel и других деловых приложениях, то обратите внимание на так называемый «вторичный рынок». Дело в том, что даже при наличии довольно скромной по современным меркам суммы около 400 долл. вполне можно купить неплохую машину, которая в ближайшие два-три года прекрасно будет справляться с возложенными на нее задачами. А вот приобретение бывшего в употреблении игрового или «имиджевого» мобильного компьютера, по нашему мнению, неразумно — выигрыш в цене, скорее всего, будет невелик, да и возможности его модернизации гораздо ниже.

Итак, давайте попробуем подобрать себе мобильного помощника для повседневной работы. Главный вопрос: что и за сколько мы сможем получить? Дело в том, что вторичный рынок в отличие от первичного, где ценообразование определяется жесткой конкуренцией производителей, живет по совершенно иным законам. Здесь на цену б/у ноутбука наряду с его состоянием, конфигурацией и фирмой-производителем влияют и другие немаловажные факторы, среди которых сезонные колебания цен и... аппетиты продавца. На наш взгляд, наиболее интересно покупать аппарат за 300—400 долл., поскольку то, что лежит ниже этой планки, просто морально устарело, а то, что выше, — экономически нецелесообразно. Хотя если вы готовы смириться с ОС Windows 98 и отказаться от просмотра видеофильмов, то даже за 100 долл. вполне можно найти какой-нибудь Pentium-166 с 32 Мбайт памяти «на борту» и 2—3-Гбайт жестким диском. В принципе для пишущей машинки этого более чем достаточно.

Как определить конфигурацию

Несмотря на кажущуюся привлекательность третьего вида, останавливаться на нем все же не стоит Что же сейчас вы сумеете купить за 400 долл.? Если поискать (как это сделать, вы прочтете ниже), то в эту ценовую категорию попадают ноутбуки трех видов. К первому относятся устройства, выпущенные в 1999—2001 гг. одним из ведущих производителей — Compaq, IBM, Sony или Hitachi. Скорее всего, они будут построены на базе процессора Pentium III или Celeron с тактовой частотой от 600 до 1200 МГц, оснащены 128-Мбайт памятью и 20—40-Гбайт жестким диском. Второй вид будет поинтереснее. Это ноутбуки, произведенные в 2001—2003 гг. компаниями Rover Computers, iRu, Fujitsu-Siemens, Acer, Dell и др. Их примерная конфигурация: процессор Celeron 2000 или Pentium 4 1400 МГц, 128—256 Мбайт памяти и 20—40-Гбайт жесткий диск. И наконец, третий вид — «бюджетные» ноутбуки, выпущенные в 2003—2004 гг. и основанные на процессорах Via C3 или Transmeta Crusoe. Естественно, аппараты всех трех видов будут оснащены 14—15-дюймовой матрицей, встроенным CD-дисководом, звуком, LAN, модемом и... плохой батареей.

Особняком стоят малогабаритные ноутбуки. Так, ASUS S-200 с 800-МГц процессором Pentium III обойдется примерно в 1000 долл., а Sony Vaio PCG-U3, выполненный на базе 933-МГц Transmeta Crusoe 5800, будет стоить не меньше 1500 долл. Согласитесь, что для подобной конфигурации это несколько дороговато.

Несмотря на кажущуюся привлекательность третьего вида (симпатичный внешний вид, «свежий» корпус и др.), останавливаться на нем все же не стоит. Дело в том, что такие аппараты изначально проектировались для низшего ценового диапазона, поэтому производительность их процессоров явно оставляет желать лучшего — по тестам SiSoft Sandra, она лежит между обеспечиваемой Pentium-233 и Celeron 700. Покупка машины первого вида также будет не слишком удачна. Конечно, ноутбук известного бренда имеет свои преимущества — гарантированное наличие на сайте производителя драйверов и документации, высокая надежность узлов и комплектующих, но... Произвести модернизацию подобного аппарата будет довольно трудно, так как из-за особенностей архитектуры процессоров Pentium III он оснащен памятью типа SDRAM, которую можно найти только на вторичном рынке по баснословной цене. Кроме того, вам придется смириться с медленной шиной USB 1 и не самым скоростным интерфейсом жесткого диска.

Поэтому, на наш взгляд, наиболее предпочтительным является устройство второго вида, причем минимальной конфигурации. О том, почему мы пришли к такому выводу, расскажем дальше.

Как выбирать

При покупке б/у ноутбука, как, впрочем, и любого другого аппарата, побывавшего в чьих-то руках, в первую очередь следует обратить внимание на состояние корпуса. Если он затерт «до дыр», на нем имеется множество царапин и трещин, то от его приобретения (даже по самой выгодной цене) лучше воздержаться. Скорее всего, этот аппарат был «расходным материалом», и его ресурс выработан до конца. Также при визуальном осмотре нужно тщательно обследовать состояние крепежных винтов — шлицы на их поверхности не должны иметь видимых повреждений от отвертки.

Такой дефект, влияющий на цену, зачастую вызван не небрежным обращением, а конструктивным просчетом производителя Другое дело — «чистый» корпус с небольшими (около 2—3 см) трещинами на внешней стороне крышки матрицы. Этот дефект, существенно влияющий на цену, зачастую вызван не небрежным обращением, а конструктивным просчетом производителя и нередко встречается на аппаратах, оснащенных 14-дюймовой матрицей (способом его устранения мы поделимся в одной из следующих статей нашего цикла).

Другой признак хорошего состояния — наличие полного комплекта поставки и документации. Не верьте, если тот, кто продает, будет утверждать, что бумажки и прочая «ерунда» были выброшены сразу же после покупки в магазине. Знайте, что гарантия распространяется только на аппараты с полной комплектацией — так зачем же добровольно ее лишаться? Наиболее вероятная причина отсутствия документов — предыдущая бурная «офисная» жизнь аппарата с последующим списанием на радость новоявленному продавцу.

Конечно, мы могли бы порекомендовать массу программ, позволяющих протестировать внутренности будущего мобильного помощника, но, вероятнее всего, вряд ли они вам пригодятся (по крайней мере, в процессе покупки). Ни у вас, ни у продавца просто не будет времени, чтобы досконально проверить работоспособность даже основных узлов аппарата. Учтите и еще один важный момент — не встречайтесь с продавцом на «нейтральной» территории без особых на то причин (с вашей стороны). Вообще, правило «хорошего тона» предполагает покупку ноутбука в квартире или офисе продавца с предоставлением последним так называемого недельного «манибека» — возможности вернуть деньги в случае обнаружения неоговоренного дефекта.

При визуальном осмотре нужно тщательно обследовать состояние крепежных винтов — шлицы на их поверхности не должны иметь видимых повреждений от отвертки. Как это ни парадоксально, с финансовой точки зрения наибольший интерес представляет приобретение ноутбука, имеющего не только минимальную конфигурацию, но и некоторые дефекты.

Вопреки существующему мнению, широко поддерживаемому производителями, по конструкции все ноутбуки очень похожи на обычные ПК. Конечно, возможностей для модернизации в них гораздо меньше, но тем не менее они есть. Самостоятельно можно заменить дисковод CD/DVD, жесткий диск, память, процессор (правда, не всегда), модем, установить беспроводные интерфейсы и многое другое. Поэтому, если вы хотите иметь аппарат, способный, скажем, записывать DVD-диски, то зачем переплачивать за исправный CD-ROM? И стоит ли покупать компьютер, оснащенный 20-Гбайт жестким диском, если его все равно придется заменять на 40-Гбайт? Здесь можно сэкономить. Главное, чтобы данные устройства присутствовали в системе, а в каком они будут состоянии — не так уж и важно (это касается только тех, кто дружен с отверткой и не боится «вмешательства в личную жизнь» своего подопечного). Отдельного упоминания заслуживает аккумулятор. Дело в том, что даже 10-минутная работоспособность ноутбука в автономном режиме поднимает его стоимость на 30—50 долл., а вот будет ли с этого прок? Вряд ли. Гораздо привлекательнее поискать аппарат с «убитой» батареей, тем более что шансов на ее последующее восстановление гораздо больше, чем у «полуживой».

А вот это — именно то, что мы так долго искали

Так что если вы мастер на все руки или готовы им стать (разумеется, с нашей помощью), то имеет смысл выбрать примерно такую конфигурацию: 1,4-ГГц процессор Pentim 4M, 128-Мбайт память типа DDR, 10-Гбайт жесткий диск, 15-дюймовая ЖК-матрица, неработающие CD-ROM и батарея. Обойдется это примерно в 9—10 тыс. руб., а вот как довести подобный набор до совершенства, будет рассказано в следующих статьях нашего цикла.

Где искать

Если вы уже дочитали до этого места и вас сразу же потянуло на ближайший компьютерный рынок, то вынужден вас разочаровать. Правильная покупка ноутбука — занятие не нескольких часов. Скорее всего, на это вам потребуется неделя, а порой и не одна. Учтите, про рынки нужно сразу забыть. Цены на них не просто высокие, а бессмысленно высокие, и зачастую они превышают установленные в крупных компьютерных магазинах. С чем это связано, честно говоря, непонятно даже самим продавцам. Возможно, просто со сложившейся у населения нашей страны привычкой «отовариваться» именно в подобных местах?

А вот «хороший» Интернет в поисках очень даже пригодится. Конечно, можно воспользоваться и газетой «Из рук в руки», но выгодные предложения «живут» всего несколько часов, а порой лишь пару минут. Причем приготовьтесь к тому, что конкуренцию вам будут составлять не обычные покупатели, а матерые перекупщики, которые, собственно говоря, и наполняют прилавки компьютерных рынков. Так имеет ли смысл с ними соревноваться? Вполне, если придерживаться нескольких несложных правил.

Единственное, чего стоит остерегаться, так это мошенничества. Хотя устроители «всероссийской барахолки» и принимают меры против нерадивых продавцов, вам нужно быть весьма осмотрительным. Каждый продавец на «Молотке» имеет свой рейтинг, обусловленный отзывами покупателей о состоявшейся сделке. Да и система регистрации такова, что по окончании торгов продавец платит отчисления устроителям аукциона. Поэтому, когда вас что-то заинтересовало, то в первую очередь обращайте внимание на рейтинг продавца. Например, если на аукционе выставлен замечательный суперсовременный ноутбук всего за 300 долл., продавец которого (с «нулевым» рейтингом) торжественно клянется выслать вам его сразу после получения полной предоплаты, то знайте: это мошенничество. Если же цена «правдоподобна», а рейтинг выше 10 — к такому товару можно приглядеться. Но обязательно просмотрите истории предыдущих торгов продавца, ведь высокий рейтинг можно заработать и продажей 1-долл. компакт-дисков...

Несмотря на обилие интернет-«барахолок», поиск может затянуться...

Несомненно, каждая из «барахолок» имеет свои особенности, но общая схема действий при покупке на них примерно одинакова. Вы просматриваете предложения, списываетесь с автором заинтересовавшего вас объявления по электронной почте, затем созваниваетесь и договариваетесь о встрече. В принципе ничего сложного. Единственный подводный камень — кажущееся обилие предложений разных продавцов по довольно высокой цене. Не стоит пугаться, их размещают одни и те же люди, являющиеся представителями многочисленных фирм и фирмочек, торгующих техникой б/у. Они-то и пытаются монополизировать рынок, чтобы установить на нем свою ценовую политику. Следовательно, ваша главная задача — не унывать и ориентироваться на те цены, которые мы привели в начале статьи, поскольку людей, которые по тем или иным причинам продают свой ноутбук, достаточно много. Просто нужно немного подождать. Кстати, сезонность также играет роль — как правило, больше всего интересных предложений бывает после больших праздников (когда люди получают подарки) или в летний период, что связано с распродажами в крупных магазинах. Правда, это не касается перекупщиков.

Кстати, не так давно появились компании, специализирующиеся на продажах именно б/у ноутбуков, причем сейчас их уже довольно много, так что перечислять просто бесполезно. Как правило, продающаяся там техника была привезена из стран Западной Европы (хотя порой менеджеры не гнушаются и закупкой на интернет-«барахолках»), после чего прошла так называемую предпродажную подготовку. Ценообразованием здесь занимаются грамотные маркетологи, и значит, купить что-нибудь приличное по дешевке скорее всего не получится. Но тем не менее есть две причины, по которым стоит приобретать ноутбук именно в такой компании. Во-первых, тогда, когда у вас нет ни времени, ни желания заниматься доработкой своего аппарата. Да и ноутбук вам нужен именно для работы, а на новый просто не хватает денег. В этом случае вы действительно сэкономите массу времени, получите отличный сервис и полугодовую гарантию на приобретенный товар. Правда, финансовый выигрыш по сравнению с покупкой нового аппарата будет весьма символическим. Вторая причина — прямо противоположная. Дело в том, что данные компании работают с большими партиями товара, и потому заниматься ремонтом пришедших ноутбуков у них просто нет времени. Максимум, что они успевают, — сделать предпродажную отбраковку. Скажем, не работает батарея — цена снижается, неисправен CD-ROM — делается еще ниже и т.д. В общем, сбрасывать со счетов подобный вариант было бы не совсем корректно — иногда встречаются вполне достойные предложения.

После покупки

Наконец-то ноутбук куплен. Что делать дальше? Главное — произвести полное тестирование приобретенного аппарата. При этом не надо переустанавливать систему, обновлять драйверы или перепрошивать BIOS, ведь подобные ваши действия могут привести к тому, что продавец откажется возвратить деньги в случае обнаружения неисправности.

Сначала проверим внешние порты: принтерный должен обеспечивать печать, VGA — выводить изображение и т.д. Учтите, что COM-порт проще всего проверить с помощью старой мыши, ИК — с использованием мобильного телефона. Особое внимание следует обратить на видеовыход (если он присутствует) и разъем подключения внешней клавиатуры. Выяснив, что все в порядке, переходите к тестированию жесткого диска, памяти и остальных «внутренностей», а также матрицы ноутбука. Откладывать «на потом» не стоит — даже если имеется договоренность о двухнедельной проверке, лучше пройти все тесты за один-два дня. Ведь продавец, каким бы хорошим он ни был, может просто успеть потратить ваши деньги, что неизбежно приведет к затягиванию процесса возврата (если таковой, конечно, потребуется).

Все в порядке? Ну и отлично. Теперь можно «сносить» старую систему, обновлять BIOS и постепенно готовиться к предстоящей модернизации.   

100 советов мужчине     

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

© 2006-2007 www.vsesovety.ru - ВСЕ советы для ВСЕХ на ВСЕ случаи жизни!

9. Кое-что о фамилиях

Ашихмин - фамилия тюркского происхождения. Одно из многочисленных родоплеменных подразделений кочевых тюрок называлось аших. В азербайджанском языке аших значит певец-импровизатор, в турецком и болгарском его называют ашик.

Возникает вопрос: происходит ли эта фамилия от прозвища Ашихма, к которому добавлен русский фамильный суффикс -ин, или фамилия Ашихмин делится на Аших+ мин, и тогда восприятие конечного -ин - своеобразная русификация? В тюркских языках конечное -ма мне не встретилось. Слово мин в тюркских языках означает "я", а минг - родимое пятно, как знак счастья. В русском написании и произношении мин и минг совпали.

От дегтяр - тот, кто делает дёготь. Дехтярь - то же,что дегтяр. В некоторых северных говорах дехтярь -дятел. Из-за ударения, переместившегося в фамилиина первый или последний слог, я во втором слоге стало произноситься как е, что повлияло и на написание. (Ф) Форма фамилии без суффикса характерна для украинских и белорусских фамилий. В 'Ономастиконе' Веселовского Дегтярь (Дехтярь) Семен, пономарь, 1630 г., Курмыш.

Селин. Христианское имя Сильван (от латинского 'сильва' - лес) преобразовалось в русскомпросторечии в Селиван или Селифан и стало весьма распространенным. От Сильван отпочковался и другой фонетический вариант - Силуян. В ряде говоров селих означает 'селезень' (см. Селезнев). Не исключено также, что Селих - сокращенная форма имени Селифан; ф в некоторых говорах меняется на х. Селя - уменьшительная форма имен Селифан, Селиверст, Селевкий и др. (Ф) Отчество от канонического мужского имени Селиван (из лат. silvanus - 'бог лесов'). От различных производных форм этого имени возникли фамилии Селиванкин, Селивантьев, Селивахин, Селивашкин, из производных форм следующих степеней (т.е. производных из производных же) - Селиванцев, Селивановский и др. Селя, полное имя - Селиван (Сильван). Имя Сильван перешло в русские святцы в виде двух разных имен - Сильван и Силуан. Отчества образовались от обеих форм, значительно измененных в русском употреблении (Сильван превратился в Селивана, а Силуан - в Силуяна), и стали фамилиями.(Н)

Лисицын. Первоначально отчество от русского нецерковного мужского имени Лиса. (Н)

Шипулин . Отчество от нецерковного мужского личного имени Шипуля: в Новгородских писцовых книгах записаны крестьяне Филка Шипуля - 1495 г., Тимошка Шипуля - 1539 г. В вятских говорах шипуля означало 'тихий, медленный' (Н.М. Васнецов). (Н). Родственная фамилия Шипилин. (см. также Шипов).(Э).

 

 

На главную